あなたのいないステージに少しは慣れたつもりでいたのに
とにかく明るいメンヘラ最後の投稿かもしれませんがはりきっていきましょう！
5/3にわたしが見たものでわたしが考えたこととわたしが決めたことの整理をしたいと思います。
開演からしばらくして関西Jr.がわーっと出てきて、縦花にずらっとならんでわたしの座席側を一通り見て、そこには姿が見えなくて、反対側かなって双眼鏡のぞいたけどうまいこと縦に重なっていて顔が全員は見えなかった！だから顔が見えるまで必死に見てたけど、ふと冷静になったらどう考えても踊り方でわかるよねって思った。
でも不思議で、いないのに慣れすぎててそうかってすんなり受け止めてたから案外平気なのかなあって思ってコンサートは進行されていって、ブレイクアウトで心臓止まるかと思うくらい心拍数あがって、でもあたりまえに姿はないし、悲しいって思う間も無くビリスマのイントロが流れて涙噴射した。
目からハイドロポンプばりに涙噴き出した。ひとみんが横にいてビリスマ、、ってというかんじだったわ。
あんなに平気だと思ったのに踊ったことのある曲とか、思い入れ強い曲ってこんなに鮮明になにかよみがえるんだなって思った。
コンサートのあとは、川に向かって366日歌ったりM歌ったりまじでやばい人になってたけど、友達と話してれば大丈夫だったけど、久々にしかもたまたま会えたゆゆこさん見たらまた号泣で情緒どっかいってた気がする。
待たなくていいと雑誌で公言されたにもかかわらず、自己責任でほんとに勝手にただただ勝手に好きで勝手に待ってたけど、これもどこかで必ず帰ってくるって信じて疑わない自分がいて、そこの上から帰ってこなかったらどうしよってマイナスなことも覚悟しようとしてたけど、今わかったのはわたしは絶対的に帰ってくるもんだと思ってたんだと思う。
実際、りゅうのすけくんとかこぶきとかもりやとかいつも松竹にはいないメンバーもいたりするなか宏志朗くんの姿があたりまえのようになくて悲しかった。
ただただとにかく悲しくて、もうこれから先見ることができないんだって思うと悲しくて悲しくて悲しくて悲しかった。
でも、あのときもっと行けばよかったとかそういう後悔は一切なくて、宏志朗くんのことを好きでいた時間はなにひとつ後悔はなくて、これからがないってことだけが悲しい。
熱出てぶっ倒れながらも意地になって見たクリパは忘れられないし宏志朗くんを見てる間は熱も感じないほどだった！！
東京から通える限度はあったけどたくさんステージに立ってるところを見られた時間がどんだけありがたいことだったんだろって思うと泣けるけど、自分の中での限界までは見れた気がするから後悔がないのかな。
宏志朗くんが、超嫌なやつで、全然仕事に真面目じゃなくて、中途半端なやつだったらよかったのにって思えるくらいどこも憎めないしどこも嫌いになれなくて、好きになれたことがどんなに幸せなことだったかって思えてしまって悲しみのやり場がない！！
忘れられたら楽だなあとか嫌いになれたらいいのになあって思ったり、好きにならなきゃよかったんじゃないかって考えたりもするのに、宏志朗くんのことを好きでステージを一方的に見に行っていた時間がわたしの人生できっと後にも先にもないくらいいちばんかけがえのない時間だったなって結論になるから、忘れたくないし嫌いになんかなれないわな！！！
こんなに好きって気持ちだけで過ごすことが幸せだって初めて感じた！！！もうなにも見返りもいらなくてただただ踊ってる宏志朗くんを見てかっこいい好きって感じるだけでわたしはほんとにほんとにほんとに幸せで生きててよかったって思えてた！！！
宏志朗くんを好きでいた時間は毎日生きてて楽しかったし、たぶん嫌なこととかたくさんあったかもしれないけどそんなのいまじゃ思い出せないぐらいちっぽけなもんだなと思うし、こんなに人生って楽しいんだっけって思うくらい世界が変わった気もした！！
君が僕の前に現れた日から
何もかもが違くみえたんだ
朝も光も涙も､歌う声も
君が輝きをくれたんだ
だな！！！！！！ほんとに！！！！！
宏志朗くん自身がいったいどんな気持ちでアイドルをやっていたかわからないし、わたしは宏志朗くんのことをきっとなんにも知らないけどとにかく、宏志朗くんがいるだけでこんなにも他人の人生が変わったんだよなあってことは間違いない！！ほんとに赤の他人なのにこんなに変わるもんなんだなと思った。
だから、宏志朗くんがいない世界は無声映画だし？花の落ちた枝みたいだし？宏志朗くんがいない人生なんてありえナイナイナイナイナイアイラブユーなんだよね！！
でも、だからってくよくよくよくよくよくよしてても楽しくないことはわかってるし、誰かのために生きることに価値見出しがちだけど、誰かのために生きることで自分が楽しめるかどうかってのがわたしの本心なのはわかってるし、マイナスな気持ちになるのはもったいないから、HYの歌詞は封印！！
そりゃ怖いくらい覚えてるよ！！ダンスのクセが強すぎるところとか！口下手っぽいところとか！自分に自信がある顔をしてる時のダンスが誰よりもかっこよかったこととか！いつも初日から100パーセントでスタートするところとか！千秋楽には500パーセントになってるところとか！器用なようで不器用そうなところがあったりするところとか！ターンがほんとに美しくて一生回っててくれと思ったり、ステージ上の移動が華麗すぎるところとか！はけていくだけでも、機材の移動でもなにもかもステージに立ってる意識が常にあって全部がパフォーマンスになってるところとか！ステージ上でよそ見は絶対しないところとか！どんな曲でも軸がぶれなくて重心の低い踊り方をするところとか！指先に必ず視線がいって、指先まで力が入って意識がいってるところとか！つま先も絶対伸びててとにかく綺麗に踊るところとか！踊るために生まれてきたんじゃないかと思うほどのダンスをいつも見せてくれるところとか！いつでも自信があるパフォーマンスで客席に不安な気持ちを絶対抱かせないところとか！受験休みだって1年も前に休みを決めてしまうところも、中途半端が嫌いなところとか！楽な道はいくらでもあるのにそれを選ばないところとか、自分の立っていた場所を離れるリスクを顧みないところとか！みんなに信用されていたところとか！まだまだ書ききれないほどに！！怖いくらい覚えてることがある！！！
おかしいでしょ、そういって笑ってほしいけど！！！どんなにもう会えないと思っても、あなたのことばかり！！！
違う誰かのステージを見ても必ず頭をよぎるし、そのせいでステージに物足りなさを感じたりしてしまうこともあって、そこだけ唯一憎いところかも。宏志朗くんのことを好きでいた穴を違う誰かで埋めようと思っても絶対に埋まらないの！
でも、だからこそこれから先好きになる誰かを含めステージに立っている人を見ると、好きな人が楽しそうにステージに立っているところを見ていられることがどんな奇跡なのかって思えるし、どんだけありがたいことなんだろって実感できるようになった！！
だから1つ1つのステージ、1分1秒無駄にしちゃいけないって思うようになった！！
いなくなってしまっても、宏志朗くんがわたしに与えてくれたことはほんとにたくさんあって、これから先のパフォーマンスが見れなくなったとしてもわたしのこれから先の人生において、宏志朗くんを好きでいたこの時間が与えてくれたものは数えきれないほどの幸せだと思う！！！
大好きな人の幸せは心の底から祈りたい！！！！これから先の宏志朗くんが、宏志朗くんの望んだ幸せを手に入れられますように！！！
いつかこうなったとき、恨む！！！！！！とか呪う！！とか裏切り！！とか散々言ってたけど、そんなの1ミリもない。
ありがとうと大好きと幸せという気持ちだけ！！！唯一あるのはこれから先の宏志朗くんの人生をわたしは1ミリも知ることができないこととか、パフォーマンスを見てかっこいいって思うことすらできないのだけが悲しい！悲しいけどそれがわたしの運命だったわけだし、悲しいというのはわたしのエゴだし！
なにより悲しいのはジャニオタ人生が終わること！！この間、ハニーバタフライを見ながらわたしは一生ジャニオタでいたいって思って(重)こんなキラッキラなステージで楽しそうに踊ってるアイドルを一生見ていたいって思って、ジャニオタ辞めるのつらい！！！！！！と思って号泣した！！！
いまもかわいいとかかっこいいとか思うJr.はたくさんいるけど、宏志朗くんを超える人、相当する人はやっぱりいないから、もうわたしはジャニーズJr.の誰かを猛烈に好きになるのは難しいのかもしれない！
また急に誰かを好きになるかもしれないけど！！あなたを忘れてしまうほどの恋が胸を焦がす日までこの道は誰とも歩けない！！！
ちょっと脇道を違う世界に住む人と歩きながら、この道をまた歩けるか様子を見ます！
長くなりましたが、まさかここまで読んでくれた善人の方いますか？金一封とかはありませんが、ありがとうございます。
お分かりの通り悲しみで溢れているものの元気は元気なのでどうか腫れ物扱いはせずにいてくれると嬉しいです☆彡
変わらず有楽町にも渋谷にもすぐに行けるので呼び出しにはいつでも対応します！
世界一かっこいい男・福井宏志朗くんを失ったわたしは世界一不幸だし、世界一かっこいい男・福井宏志朗くんを好きになれたわたしはもしかしたら世界一幸せかもしれない！
こんなこと書いておいて、ひょっこりまた姿を現してくれないかなあって期待もしてる自分がどこかにいる。
帰ってきてくれるにこしたことはまじでないので、もしそんな気が起きたら何も気にせずまたステージに帰ってきてほしい！！！
最後に１つ言わせてくれ！！！！
好き！！！！！！！！！！！！！！！
